Kommt ein Jäger in den Wald, um Bären zu schießen.
Er sieht einen großen Grizzly, legt an und schießt.
Als sich der Pulverdampf legt ist aber kein Bär zu sehen.
Da tippt ihm der Bär von hinten auf die Schulter und sagt:
"Du willst mich erschießen? dafür vergewaltige ich dich!"
Gesagt getan!!
Der Jäger geht zum Waffenhändler und holt sich eine noch größere Büchse-
geht wieder in den Wald, sieht diesen Grizzly, legt an und schießt.
Der Pulverdampf legt sich, doch wieder ist kein Bär zu sehen!
Da tippt ihm wieder der Bär auf die Schulter und sagt:
"Du willst es nicht lernen!! Dafür bis du wieder dran!!"
Und wieder vergewaltigt er den Jäger.
Der rennt zum Büchsenmacher und lässt sich eine Elefantenbüchse machen.
Er geht wieder in den Wald, sieht besagten Bären, legt an und schießt.
Der Pulverdampf verzieht sich........ wieder kein Bär zu sehen.
Da spürt der Jäger wieder dieses leichte Tippen auf der Schulter, dreht sich um,
wieder steht der Grizzly hinter ihm und sagt:

"Sag´mal, zum Jagen kommst du eigentlich nicht in den Wald, oder???"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und so geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und so geht er an den Kühlschrank.

und die "Nichtlustig"-Serie ist einfach nicht zu toppen....


siehe auch: www.nichtlustig.de

Wie ging das nochmal mit der Herzmassage?

Super sexy CPR

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Ein Bild für die Götter Erinnert mich an Haga der mit zerdepperten Schultern noch Rennen gewonnen hat.

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
Er antwortet: "Ja, eine süße, kleine Engländerin!"
Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"

Frage:

Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten
in der BRD, in Australien und in Amerika?

Szenario:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.


Wie reagieren Sie?





DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Situationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!






















DER AUSTRALISCHE POLIZIST:







- PENG









DER AMERIKANISCHE POLIZIST :





















- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG - klick

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- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, gell Herr Doktor?..." fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
"Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot..."
"Hahaha... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"
"Genau!..." antwortete der Arzt.

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?
Am Integralhelm!


und wenn man ihn drauf anspricht bekommste folgende Antwort:
Lieber Integralhelm als offener Bruch....